Mon ex est malheureux : Mais pour quelles raisons ?

Votre ex est malheureux ? La rupture l’a profondément affecté ? Vous culpabilisez de cette situation ? Vous ne savez plus quoi faire pour améliorer les choses ? Vous vous sentez responsable de son malheur ? Vous hésitez à revenir vers lui, à reprendre la relation ? Vous ne parvenez pas à garder vos distances ? Rien de plus normal que ces questionnements.

La fin d’une relation est un virage difficile à négocier. Des habitudes ont été prises votre son ex et il est difficile de s’en défaire. La relation a été intense pendant des années, et voilà que vous ne partagez plus grand chose, que votre vie a pris une tournure différente.

Tout le monde doit faire face à ce type de situation au moins une fois dans sa vie. C’est pourquoi il ne faut pas se triturer les méninges pendant des mois. Des solutions existent qui permettent de vous sentir mieux et de prendre votre indépendance émotionnelle par rapport à votre ex. Il faut prendre les choses par étape, avec patience et sérénité.

Voici nos conseils pour éviter de ressasser que votre ex est malheureux.

Le sentiment de trahison

Toute personne est profondément affectée par une rupture amoureuse. C’est un phénomène tout à fait compréhensible. Pendant une période, vous partagez le quotidien d’une personne nuit et jour, la suivez dans ses questionnements, ses projets. Vous tissez des liens ténus de confiance et d’amitié.

Vous connaissez les recoins de son intimité, ses forces, ses failles, ses qualités et ses défauts. Il est normal, dès lors, que la rupture laisse votre ex désemparé. Il a l’impression d’avoir mis son coeur à nu pour rien, de s’être livré sur des choses très personnelles sans que ça ait servi à grand chose.

Divers sentiments surgissent, la tristesse, puis la colère et bien plus tard le calme refera surface. Mais en attendant, mon ex me parle méchamment, il est encore dans la phase colère et cela se comprend. Il se sent vulnérable, affaibli et trahi. Pour autant, cela ne doit pas vous faire culpabiliser.

C’est le jeu de toute relation amoureuse. On se sait jamais ni quand ni comment ça va se terminer. Sachez que vous n’y êtes pour rien, que vous ne contrôlez pas vos sentiments. On a d’ailleurs tendance, dans ce genre de moment, à se maudire de ne pas avoir réussi à aimer plus son ex, à maintenir ses sentiments. Dites-vous d’ailleurs également que la cas inverse aurait très bien pu se produire, que vous auriez pu aussi être laissé pour compte. Mais au-delà de ces petits conseils, comment faire pour ne pas cogiter des heures sur cette situation ?

En se disant tout d’abord que c’est la loi des choses. La vie a cela de magique qu’elle nous fait vivre des moments sublimes, extraordinaires. Si votre ex est triste aujourd’hui, c’est parce qu’il a passé de fabuleux moments avec vous par le passé. Bien sûr, il se force à oublier, mais toutes les personnes n’y arrivent pas ! C’est parce qu’il vous a aimé et que vous avez vécu une belle histoire. Nous ne disons pas ça pour vous faire culpabiliser.

Mais en prenant de la hauteur, n’est-ce pas l’une des plus belles choses qui lui soient arrivées dans sa vie ? Pensez aussi que beaucoup de personnes n’ont pas eu la chance de vivre ces moments suspendus plusieurs fois dans toute une existence. Votre ex, d’une certaine manière, est un privilégié. Se dire en boucle « mon ex est malheureux », c’est céder à la dictature du moment. Si vous prenez de la hauteur, vous voyez bien que tout n’est pas à jeter.

Mon ex est triste : l’impression qu’il ne va pas réussir à refaire sa vie

Un chagrin amoureux dure jusqu’au début de la relation suivante. Si cette affirmation peut choquer et paraître froide, elle n’en demeure pas moins vraie. Cela ne veut pas dire que nous oublions nos ex, qu’ils ne signifient plus rien pour nous du jour au lendemain.

Pour autant, une fois notre vie relancée ailleurs, nous oublions petit à petit les dommages causés par la rupture, les tristesses de la séparation. Il est donc important que vous gardiez à l’esprit cette affirmation : Mon ex est malheureux, certes, mais tout cela est temporaire ». Lui aussi peut et va reconstruire sa vie.

Au même tire qu’il y a un passé et un futur pour vous, il y aura un passé et un futur pour votre ex. Ses amis sont là pour l’aider à assurer la transition, à tourner la page. Ne vous tracassez pas outre mesure, votre ex est bien entouré.

Il faut vous persuader que vous n’êtes pas indispensable à sa vie, qu’il peut remonter la pente sans vous. Surtout, ne tombez pas dans l’assistanat. C’est un piège très tentant dans les jours suivant une relation. On se dit qu’on est à l’origine de la tristesse de son ex donc on cherche à réparer, à corriger la situation. Il ne peut accoucher rien de bon de cela.

Il est capital, pour accélérer le processus, que vous sortiez de la vie de votre ex pendant quelque temps, pour lui laisser de l’espace pour souffler et se refaire une santé. Le fait de vous voir souvent risque de réactiver ses sentiments. Ne vous rendez pas dans les endroits où il a l’habitude d’aller, ne cherchez pas à le croiser ou à le contacter. Il mettra encore plus de temps à vous oublier et cela dégradera vos chances de construire une relation amicale par la suite.

Mon ex est malheureux : le sentiment d’abandon

Décode ton ex, si ton ex est malheureux, c’est peut-être aussi parce qu’il se sent abandonné. L’amour, d’une certaine manière, est une addiction. Lorsqu’on est sincèrement et profondément amoureux d’une personne, elle mobilise une grande partie de nos pensées et de notre fluide nerveux. On pense sans cesse à elle, on se languit de lui, on attend avec impatience les retrouvailles et les petits moments à deux.

D’une certaine manière, on vit beaucoup dans le futur et la projection. Lorsque tout s’arrête lorsque les lumières s’éteignent et que le silence se fait, un profond sentiment de solitude s’empare de nous. On n’a plus de futur et on se sent seul dans le présent. D’une certaine manière, on a l’impression d’avoir été abandonné.

Mon ex est malheureux, dans ce type de situation, parce qu’il a l’impression qu’il ne vaut plus le coup. Que vous êtes parti parce que ses qualités intrinsèques n’ont plus de valeur. Ce schéma de pensée s’explique aisément. L’amour entraîne une forme de dépendance affective.

Votre ego se nourrit de cette dépendance, de l’affection que lui fournit cette relation. Il prend de l’importance, se développe, se sent tout puissant. Votre ego prend goût à cette situation et à l’impression au fur et à mesure des mois de mériter ce qui lui arrive. D’une certaine manière, on mérite l’amour qu’on nous donne, ne comprenez pas le contraire. Mais il s’en dégage une telle force, dans les premiers mois d’une relation, que cette flamme ne peut pas se maintenir éternellement à ce niveau.

Lorsque la dépendance affective est très forte, on fait dépendre notre confiance de la quantité d’amour qu’on nous donne. On est comme biberonné à l’amour. On ne se voit plus que dans les yeux de l’autre. D’où la chute et la désillusion à l’heure de la séparation. Le scintillement que votre ex voyait dans vos yeux, la flamme de l’amour, tout cela a disparu.

Il se sent nu et trouve la réaction des autres à son égard tiède et mitigée. En d’autres termes, votre ex a confondu, comme toute personne amoureuse, l’amour que vous lui portiez avec la confiance qu’il s’accordait. La confiance se travaille seul, l’amour se construit à deux. Ce que j’entends par là, c’est qu’il est important de conserver une identité propre et de continuer à travailler sur ses problèmes de son côté.

La sensation de vulnérabilité et la pression sociale

La société insiste beaucoup sur la nécessité de se mettre en couple, d’avoir une relation forte avec son conjoint, de former un « strong couple ». S’il est incontestable que le couple offre une certaine sécurité, une sphère protectrice, beaucoup ont l’impression qu’ils ne pourraient pas fonctionner lui. Lorsque la relation se termine, ils se sentent extrêmement vulnérables, soumis au jugement des autres.

Mon ex est malheureux parce qu’il se compare. Il a l’impression d’avoir échoué là où certains de ses amis ont, en apparence, réussi. Il lui semble qu’il n’a pas su créer une relation durable, forte, passionnelle. Il le ressent d’autant plus que la société est parfois cruelle sur ces thématiques là.

Chacun donne son avis, joue les Cassandre, parie sur la durée de la relation. Les jugements vont bon train. Il est impératif de se détacher de cela. D’abord parce qu’on ne sait jamais réellement ce qui se passe dans l’intimité des couples, une fois les rideaux tirés. Ensuite parce que chaque couple est différent, a ses propres forces et ses propres axes d’amélioration. Chercher, en ce sens, à plaquer des schémas, à interpréter ses propres « échecs » à l’aune d’un autre référentiel est nul et non avenu.

Ce sentiment de vulnérabilité est d’autant plus tenace qu’on définit souvent les personnes par rapport à leur couple. Dans les jours qui suivront la rupture, il est très probable que beaucoup de personnes, sans le savoir et sans le faire exprès, parlent de vous à votre ex.

Ce type de situation est inconfortable et pas facile à négocier. On n’a pas forcément envie d’aborder cette thématique ni de se justifier ou de s’étendre sur ce qui vient d’arriver.

On se retrouve pris au piège, entre deux eaux, ne sachant pas sur quelle rive aller. Cela explique la tristesse de votre ex à la sortie de la relation. Encore une fois, l’avantage est que dans une société de zapping comme la notre, les individus qui entourent votre ex passeront vite à un autre sujet.

Tout est éphémère, y compris la tristesse et les sujets de conversation ! Une autre erreur à éviter est d’appliquer son propre schéma émotionnel sur son ex. Ce n’est pas parce que vous pensez que vous seriez très mal en point à la place de votre ex qu’il l’est forcément. Il n’a pas forcément les mêmes inquiétudes ou les mêmes angoisses que vous. De la même façon, ses ressorts ne sont pas les mêmes.

Mon ex est malheureux : c’est souvent ce constat qui nous pousse à revenir dans ses bras. On veut lui apporter du réconfort, de l’affection, lui montrer qu’il n’est pas seul. C’est la dernière chose à faire dans ce type de situation. Le principe d’une rupture, c’est que l’on souhaite mettre un terme à une situation.

Cela ne signifie pas pour autant que vous n’aurez plus jamais de relation, d’un tout autre ordre, avec votre ex. Non. Cela veut simplement dire que vous allez basculer dans autre chose. Cette transition réclame du temps et exige une prise de distance. Si votre but est que votre ex souffre moins, ou du moins moins longtemps, il ne faut qu’il se fasse de faux espoirs.

L’idée est qu’il comprenne rapidement que votre relation est terminée pour qu’il passe à autre chose. La fermeté et la clarté sont les meilleurs remèdes dans ce type de situation. Se répéter constamment « mon ex est malheureux » est contre-productif. Pensez au fait qu’il va vite reconstruire sa vie et que vous aurez peut-être l’opportunité de construire une belle relation, simplement différemment.